Форум » Юмор » Анекдоты » Ответить
Анекдоты
Anastasiya: Каждое утро Андрей Аршавин подходит к зеркалу и здоровается с королем футбола. В фирменном магазине московского "Спартака" продают футболки с надписью "Спартак"-чемпион!" и другие милые глупости. Комментатор, освещавший поединок между сборными Южной Кореи и Ирана, во время объявления составов команд покончил с собой. Иностранные комментаторы, пятаясь выговорить фамилию Билялетдинова, постепенно начинают осваивать русский язык. Гус Хиддинк совершил ночную прогулку по району Чертаново в голубом беретике со стразами и перьях, и с ним ничего не случилось. Везунчик, однако! После матча в Израиле один кандидат в депутаты выдвинул предвыборный лозунг: "Я лично побью Игнашевича!" Пример истинного патриотизма: после матча Россия - Англия английский бульдог Павлюченко гадит исключительно в тапочки хозяина. Вышедший на замену Руслан Нахушев так и не понял, нахушев он вышел. На родине Хиддинк теперь получил прозвище Святой Гнус. Работники Испанского посольства ночью после полуфинала незаметно покинули Москву.
Ответов - 14
Фуt6@лi$t:
LenusЯ: Никакого пессимизма! Не падайте духом, ребята! - поддерживает тренер свою проигравшую команду после матча. - Ваша роль тоже значима. Не будь вас, наши соперники ни у кого бы не выиграли. *** Матч сборных Украины и Италии. Комментатор - Босянок. "И вот на поле выходит наша сборная. Гусев делает пас Воронину, он навешивает в штрафную, Шевченко бьет - ГОЛ! ... Тимощук прорывается вперед, обходит одного, другого, бьет - ГОЛ! Как замечательно играет сегодня сборная Украины. И тут на поле выходит сборная Италии..." *** После проигрыша тренер говорит игрокам: - Я просил вас играть, как вы никогда не играли, а не так, будто вы вообще никогда не играли. *** Мы ведем прямой репортаж с футбольного матча Россия - Украина. Мяч на левой половине поля, на правой, на левой, на правой, на левой, на правой... Нет, видимо, это все-таки теннис
Дзагоев: Купил болельщик попугая и стал учить его разговаривать: - Скажи: Спартак - чемпион! Спартак - чемпион! Попугай молчал, молчал, а затем и говорит: - Попка, конечно, дурак, но не до такой же степени! Приходит на стадион, к концу матча Зенит - ЦСКА опоздавший фанат и спрашивает у соседа: - Как матч закончился? - 0-3 - Жалко, значит Радимов не забил. - Ещё как забил! Вон посмотри на судью - до сих пор валяется... Тренер футбольного ЦСКА Газзаев говорит президенту клуба Гинеру: - Эх, вот если бы нам еще Роналдо купить... Гинер, листая список судей Премьер-лиги: - Что-то я такого не вижу Приходит на тренеровку опоздавший на два часа Титов, весь перевязанный, в гипсе. -"Чё опоздал?!!"- орёт тренер. -"Я...я... я упал со второго этажа."- отвечает полуживой Титов. - Врёшь!!! Так долго не падают!!! Сидят великие футбольные нападающие Пеле, Марадона и Роналдо в ресторане и рассказывают друг другу про себя байки. Кто первый скажет "Так не бывает!", тот и проиграл. Пеле: - А вот я на чемпионате мира веду мяч. Передо мной вся защита противника. Я на ходу сам себе навешиваю мяч, врываюсь в штрафную и головой - Гол! Марадона: - Бывает! Мне вот на чемпионате мира в штрафную навешивают подачу. Я смотрю: вратарь вперед меня поспевает, тогда я рукой бью - судья ноль реакции - и - Гол! Роналдо: - Да все это ерунда! Я вот на чемпионате мира с середины поля обвожу всю полузащиту, вхожу в штрафную, двоих защитников обвожу на противоходе, удар, мяч проходит между ног третьего защитника, между рук вратаря и Гол! А за соседним столиком сидел Бесчастных. Услышал их разговоры и решил вмешаться: - А вот я на чемпионате мира получаю пас в штрафной, обвожу защитника, один на один с вратарем, обвожу его, пустые ворота, удар! Пеле, Марадона, Роналдо: - И что, гол? Бесчастных: - Нет! Мимо. Пеле, Марадона, Роналдо (хором): - Так не бывает! Двое мальчишек гоняли по двоpу мяч. Вдpуг на одного набpосился бегавший без пpивязи бультеpьеp. Его пpиятель не pастеpялся, подобpал валявшуюся pядом палку и сунул ее под ошейник псу, повеpнул ее паpу pаз и удавил кобеля. Коppеспонденту "Советского Спорта" поpучили написать об этом заметку и он пpишел интеpвьюиpовать геpоя. - Мальчик, я пишу статью "Юный болельщик ЦСКА спас дpуга от пса-убийцы". - Я не болею за ЦСКА. - За Динамо? - Hет, за Спаpтак. Статья вышла под заголовком: "Злобные спаpтаковские фанаты убивают служебных собак" Рожает жена футболиста. Он пpиходит под окна pоддома, жена высовывается в окошко, он ей кpичит: - Родила? - Родила!!! - Мальчика? - Нет! - А КОГО?!? Разговор двух болельщиков московского "Спартака". - Ты в курсе, что по итогам этого месяца наша команда стала самой малопосещаемой в высшем дивизионе? - Ну это ещё мягко сказано. Накануне последнего домашнего матча звоню в кассу стадиона, узнать во сколько начинается матч, а меня спрашивают: "А во сколько Вам будет удобно?" Разговор тренера Черчесова с Павлюченко: - Почему ты все время бьешь мимо ворот? - Я целюсь в ворота, тренер, но, видимо, сказывается вращение Земли. Сын спрашивает отца: - Пап, а лилипуты в футбол играют? - Нет ответил отец. Им трава яйца колет Москва, светлое христово воскресенье. По улице идет чувак несет в руках крашеное яйцо - красное с синим. Hавстречу ему другой с яйцом точно такой же раскраски. Повстречавшись,приветствуют друг друга:ЦСКА чемпион воистину чемпион Футбол. Матч Локомотив-Реал. Счет 0-14 в пользу испанцев. Слова комментатора: - Наши проигрывают, но ничего- они не отчаиваются, ведь идет всего лишь 3 минута матча! Вчера на Манежной площади была драка между фанатами "Спартака" и фанатами "ЦСКА"... Победили фанаты ОМОНа Приходит Анчелотти к Богу и говорит: Когда Милан выиграет ЛЧ? - Когда Мальдини в одном матче забьет 3 гола в одном матче. Заплакал Анчелотти, развернулся и ушел. Приходит Хитцфельд. Тот же вопрос. - Когда Кан забьет 2 гола в одном матче. Заплакал Оттмар, развернулся и ушел. Подходит Романцев. "Когда Спартак выиграет ЛЧ?" Заплакал Бог, развернулся и ушел
LenusЯ: Дзагоев жжёёёёшшь!
Nasty A.: Anastasiya пишет: Вышедший на замену Руслан Нахушев так и не понял, нахушев он вышел.
Anastasiya: Это мое любимое
LenusЯ: Anastasiya таа Нахушев жжжёт *** Италия - Россия, 1:0. Не ем спагетти. Украина - Россия, 3:2. Не ем сало. Россия - Франция, 2:3. Не ем лягушек. Исландия - Россия, 1:0. А вот селедочки будет не хватать... *** (это мой любимый) Менеджер футбольной команды дает интервью журналисту: - Наш новый нападающий обошелся клубу в 10 миллионов долларов. Я зову его "наш удивительный игрок". - Почему? - Потому что, каждый раз, когда он играет, я удивляюсь, как нас угораздило его купить.
Anastasiya: последний хорош)
LenusЯ: Anastasiya ага!
Mr.Green: прикольно!!!!!!
Nasty A.: LenusЯ *ПАЦТАЛОМ*
Дзагоев: Спонсором команды "Крылья Советов" стала компания "Олвейз". Теперь команда называется "Крылышки Советов". И встречи с ее участием гораздо чаще стали заканчиваться с сухим счетом. Нападающий футбольной команды спрашивает судью на поле: - Как зовут вашу собаку? - У меня нет никакой собаки! - Как?! Слепой и без собаки?! - В чем сходство Малевича и Спартака... - Только квадраты и умеют... Футбол. Спартак проигрывает очередной матч. Подают угловой около его ворот. Черчесов дает указания. - Володя, твой "десятый номер", Дима твоя "девятка", Егор, смотри за "пятеркой"! - А ты, Юра, встань за дальнюю штангу, и ради Бога не вздумай трогать мяч... Мы ведём наш репортаж с матча "Польша-Германия"... Идёт всего лишь пятая минута матча - а немцы уже ведут пленных! Laughing
Алёнушка: Все анектоды супер
Цвето4ка:
полная версия страницы